Ап населения

Просидел на Ру-Борде 2,5 часа. Про анализировал посты которые оставлялись в 2004 и в этом году. Результат на лицо, люди апгрейдились до новых версий.
Пример:
2004год: Можно ли запихнуть в одну БД несколько баз?
2007год: Щяс пхпинклудик замучу, щя-щя, что там с пивом?

Мегафон vs МТС

Вывод использования двух операторов связи: на МТС Гпрс (gprs) - гамно. С аськой конектит минут так эдок 3. В случае с Мегафоном это занимает 10-15 секунд.
В случае когда ты сидишь на экзамене, и надо открыть по быстрому интернет страницу - мтс фуфло. На время зимней сессии надо съезжать, координально.
Да и связь на мегавони гораздо лучше

ЗЫ: Но мтс, сука, ловит в метро!!! :-D

Интервью

И так дамы и господа мы снова с вами мои хорошие. Как обычно у нас в студии сидят хорошие люди разных социальных направлений и делятся своими советами и заметками (первое интервью смотри в старом блоге...тфу, его же нет). И так сегодня у нас в гостях интееереееснееейший человечек.
Ведущий: Здраствуйте, представьтесь пожайлуста
Я: (ковыряя в носу и суя козявки из носа в рот) Ну Сериал меня
Ведущий: Можете нам рассказать о себе?
Я: Начал заниматься продажей и разбором таблосов с 10 лет, потом ушёл в сутенёрство, отсидев 7 лет за изнасилование (смеётся), эхх ну и времена были!
Ведущий: (насторожившись) Вы считаете себя уродом?
Я: Я?! Да! Он самый! Ха! Верно подмеченно (ржёт во всю, слюни брыжут из-за рта)
Ведущий: (вытерается от слюней) Какой самый отвратительный проступок вы совершили?
Я: Хммм(думает) - Да пошли вы все нахуй (в микрофон), вы все отсосали у меня! Хахахахаха!
Ведущий: Дорогие слушатели...
Я: Н-А-Х-У-Й ! Хахахахахаха!
Ведущий: Ведите себя прилично!
Я: Ну ладно, ладно. Чё ты такой дерзкий, а?
Ведущий: Как я понимаю вы живёте один?
Я: Нет, у меня гарем на 50 мест, будешь 51 ?
Ведущий: Эммнее, спасибо (ёрзает на стуле)
Я: Ой да лаадна, ты меня ещё не видел в постели!
Ведущий: Будем обсуждать свою сексуальную жизнь или вести передачу?! (озлобился)
Я: Будем на тему секиса говорить! (вытаскивает ножик и немножко бреется, так чтобы ведущий видел)
Ведущий: Хорощо-хорошо. Когда у вас появилась первая девушка, ой, нет, девочка, я полагаю?
Я: Да
Ведущий: И во сколько вы решились девственности?
Я: (оттягивается на стуле, ложит ноги на стол, закуривает). Это случилось в детском саду, самый первый день, вот как щяс помню, эхх, ну так вот, привела меня мамон, первый день как никак, хуёмоё цветульки там тёткам, ну сам знаешь? Ну тк, там была, одна, уууу, как зацепила! У меня кажется был первый стояк, который я помню, пришлось тогда(смеётся) повесить пенал на хуй, он у меня был в виде карандаша! Вот это был кадр! Все родители разбежались закрывать своим отрокам глаза, а я хуй, рядом стояла она, ой мляяяяяя(улыбается), бля!, как классно было! Быстренько сделал ей подножку и насадил её! Вот Это да! Я кончил прям в пенал в форме карандаша. Хехехе. Мама потом еле отскоблила.
Ведущий: Так постойте, как вы могли кончить, если у дошколят нет семени, а семя появляется лет, так в 12?
Я: (вскакивает, и подносит нож к глазу ведущего) Кого ты дошколёнком назвал падла? КОГО МЛЯТЬ?! Я уже тогда пиздил в открытую булки из пикарни!
Ведущий: (уже в слезах, жутко боится, стоит на коленях) ой извините, простите, я не хотел, честно честно!
Я: Да ты в курсах что я порезал прошлого ведущего на тушенку, когда последний раз брали интервью!? Так ты у меня пойдёшь на свиной окорок!
Ведущий: Я не хотел...!!! (берётся за его штаны руками) Прошу, умоляю, ненадо!
Я: Поздно пить боржоми... (занося удар, мои глаза наполнились кровью, сама кровь закипала от впрыскивания адреналина. Я зверел, и не мог это побороть! Побороть можно было лишь очередным убийством плоти...)
Я: Получай падла, это тебе за тупые вопросы и твой сарказм!
(проходит 5 минут)
Я: (весь в крови, вылажу из-за стола) Мы ещё не прошяемся с вами (бьёт по печени лежащего на полу ведущего ногой) Приятных выходных мля.
Набирает на сотовом
Я: Алле, Алик, хаха, тут такое показывали...

Про выборы

Подумал написать о них, так как все просто заебали.
Как говорит мой отец: за меня уже проголосовали
Смысла туда идти не вижу, заманивают суки, не поддаюсь.
Даже сказали, тем кто придёт первый раз на выборы, будут вручены подарки, вроде это гвоздичка и шариковая ручка. Причём её получать надо уже после 8-часов вечера когда уже будет поздно. Мало ли того находятся мудаки которые ещё и за гвоздикой пойдут.
Про выборы президента нечего сказать не могу. Но скорее всего, если ВВП захочет встаки остатся на 3-й срок, придётся ему сдавать свои полномочия. Думаю если это не произойдёт в новогоднюю ночь, то уже никогда не произойдёт

Рабочее место

Совсем недавно подружка по универу предложила вакантное место в иконописной мастерской. Нет мля. Я нихуя не верующий и мне до чёрта вся эта набожная хуета. Пошёл туда да бы убить время. Коллектив классный. 100 раз предложили чайку. Когда затошнило от очередного литра вина, предложили уже кашу :-) . Работает потрясный человек - Тагир. Лет 25-30. Домогается к Ленке всё (Ленок меня туда и пихнула на работу чтобы типа он к ней не приставал, а её защищял, псц). Совсем в хлам, на морозе, 3-й этаж оказался не крыт, на пальцах старик Тагир объеснял не совсем понимающей Ленке как выглядит ёбаный штопор. Получилась адекватная картина. Когда она его обронила перед нашим босом и при этом заявив когда его поднимала что в глаз что-то попало. Ещё отдельным кадром стал я. Когда мне доверили дип-миссию: раздеться и донести стаканчики до 3го этажа. Кстате я тоже их уронил, и прям перед боссом. Бос у меня Игиз или Эгиз. Вообщем понтовый чел, как только увидит так предлагает чай. Тагир дул в одиночке, мну не дует, ленка заламалась без меня. Работают набожные люди, полные на ёбнутую голову. Но их можно прям в харю послать на***.
Итого: 3 литра вина на голодный желудок + 500 рублей в кармане (бухло халявное, но я блин не пью и меня споили черти).

Это был первый день работы...

Про движок

Со временем уже заколебался все переделывать.
Вылазиют какие то там ошибочки, а у хостера show_errors не выключишь
С продолжением ветки Москита двиг не получается. Уже не похож на свой первоначальный вид.
Вообщем
Stay in tunes)

Постал

Без пети минут Уве Болл. Начну с плюсов, закончу минусами.
[+] - Мужской, извините меня, хуй,в самом начале фильма, живой, буэ...
- Много пальбы, моск взорвался.
- Тётки всё время в бикини бегают.
- Кошка в виде глушака.
- Буша обосрали.
[-] - С таким рейтингом могли и побольше сисек на фильм.
- Чё за нах? Усама это не Усама.
- Террористы жгут.
- Сколько девственниц в раю? 95, 99 или 100? :-)

Хуйня

---

Мой рейт: 1/5

Выбор дизайна

Ведутся активные поиски выбора дизайна

Капча + рекомендовать + теги

Были добавлены новые возможности.
1) Это капча. Проф защита от спама. Ну теперь не грозит
2) Бесполезная сама по себе функция "рекомендовать" . Пример работы прост: Юзеру понравился пост, он тыркнул, далее в поисковике, что уже в процессе, этот пост будет отображатся одним из самых первых
3) Ну, а категории мы выкинем на помойку. Они не кому не нужны. Нынче модны теги :-)