Интервью

И так дамы и господа мы снова с вами мои хорошие. Как обычно у нас в студии сидят хорошие люди разных социальных направлений и делятся своими советами и заметками (первое интервью смотри в старом блоге...тфу, его же нет). И так сегодня у нас в гостях интееереееснееейший человечек.
Ведущий: Здраствуйте, представьтесь пожайлуста
Я: (ковыряя в носу и суя козявки из носа в рот) Ну Сериал меня
Ведущий: Можете нам рассказать о себе?
Я: Начал заниматься продажей и разбором таблосов с 10 лет, потом ушёл в сутенёрство, отсидев 7 лет за изнасилование (смеётся), эхх ну и времена были!
Ведущий: (насторожившись) Вы считаете себя уродом?
Я: Я?! Да! Он самый! Ха! Верно подмеченно (ржёт во всю, слюни брыжут из-за рта)
Ведущий: (вытерается от слюней) Какой самый отвратительный проступок вы совершили?
Я: Хммм(думает) - Да пошли вы все нахуй (в микрофон), вы все отсосали у меня! Хахахахаха!
Ведущий: Дорогие слушатели...
Я: Н-А-Х-У-Й ! Хахахахахаха!
Ведущий: Ведите себя прилично!
Я: Ну ладно, ладно. Чё ты такой дерзкий, а?
Ведущий: Как я понимаю вы живёте один?
Я: Нет, у меня гарем на 50 мест, будешь 51 ?
Ведущий: Эммнее, спасибо (ёрзает на стуле)
Я: Ой да лаадна, ты меня ещё не видел в постели!
Ведущий: Будем обсуждать свою сексуальную жизнь или вести передачу?! (озлобился)
Я: Будем на тему секиса говорить! (вытаскивает ножик и немножко бреется, так чтобы ведущий видел)
Ведущий: Хорощо-хорошо. Когда у вас появилась первая девушка, ой, нет, девочка, я полагаю?
Я: Да
Ведущий: И во сколько вы решились девственности?
Я: (оттягивается на стуле, ложит ноги на стол, закуривает). Это случилось в детском саду, самый первый день, вот как щяс помню, эхх, ну так вот, привела меня мамон, первый день как никак, хуёмоё цветульки там тёткам, ну сам знаешь? Ну тк, там была, одна, уууу, как зацепила! У меня кажется был первый стояк, который я помню, пришлось тогда(смеётся) повесить пенал на хуй, он у меня был в виде карандаша! Вот это был кадр! Все родители разбежались закрывать своим отрокам глаза, а я хуй, рядом стояла она, ой мляяяяяя(улыбается), бля!, как классно было! Быстренько сделал ей подножку и насадил её! Вот Это да! Я кончил прям в пенал в форме карандаша. Хехехе. Мама потом еле отскоблила.
Ведущий: Так постойте, как вы могли кончить, если у дошколят нет семени, а семя появляется лет, так в 12?
Я: (вскакивает, и подносит нож к глазу ведущего) Кого ты дошколёнком назвал падла? КОГО МЛЯТЬ?! Я уже тогда пиздил в открытую булки из пикарни!
Ведущий: (уже в слезах, жутко боится, стоит на коленях) ой извините, простите, я не хотел, честно честно!
Я: Да ты в курсах что я порезал прошлого ведущего на тушенку, когда последний раз брали интервью!? Так ты у меня пойдёшь на свиной окорок!
Ведущий: Я не хотел...!!! (берётся за его штаны руками) Прошу, умоляю, ненадо!
Я: Поздно пить боржоми... (занося удар, мои глаза наполнились кровью, сама кровь закипала от впрыскивания адреналина. Я зверел, и не мог это побороть! Побороть можно было лишь очередным убийством плоти...)
Я: Получай падла, это тебе за тупые вопросы и твой сарказм!
(проходит 5 минут)
Я: (весь в крови, вылажу из-за стола) Мы ещё не прошяемся с вами (бьёт по печени лежащего на полу ведущего ногой) Приятных выходных мля.
Набирает на сотовом
Я: Алле, Алик, хаха, тут такое показывали...